Polyamory: Za hranicemi monogamní lásky
Monogamie je v dnešní společnosti stále do značné míry normou, ale stále více se prosazují různé typy romantických vztahů. U této funkce Spotlight jsme mluvili s několika polyamorálními lidmi a zeptali jsme se: Co je to fakt a co je fikce o polyamorních vztazích?
Ve většině společností po celém světě lidé sní o tom, že najdou „toho pravého“ a vytvoří s touto osobou oddaný vztah - na celý život.
Filmy a knihy jsou plné příběhů „šťastně až do smrti“ zahrnujících spřízněné duše, které byly jednoduše „stvořeny jeden pro druhého“.
Přesto v posledních několika desetiletích hovoří stále více lidí s tím, že monogamie není pro ně.
Podle nedávných studií má přibližně 4–5% všech dospělých ve Spojených státech konsensuální nemonogamní vztahy.
Jednou z forem nemonogamní praxe, která přitahuje pozornost médií, je polyamory. Co je to však polyamorie, a jak se liší od jiných nemonogamních praktik?
Je to splněný sen, způsob, jak „dát si dort a taky ho sníst“, jak se říká? Nebo je to, že jste v polyamorálním vztahu, se opravdu neliší od toho, že jste v jakémkoli jiném druhu vztahu?
U této funkce Spotlight jsme mluvili se čtyřmi polyamorálními lidmi a ptali jsme se jich na polyamorická fakta a mylné představy a na to, jak pro ně tento životní styl funguje.
„Nejtěžší otázka“
Když mluvili s polyamorickými lidmi o tom, jak by definovali polyamorii, opakovala se stejná reakce.
"Je pravděpodobně nejtěžší [otázka] odpovědět," řekla jedna z respondentek, Ella. Další, Sebastian, zvolal: „Upřímně docela těžká otázka!“
Potíž pramení ze skutečnosti, že polyamorální vztahy mohou mít různé podoby. Mohou být hierarchické, přičemž jeden partner je „primárním“ partnerem, nebo nehierarchický, ve kterém mají všichni partneři stejné postavení.
Osoba by navíc mohla být v oddělených vztazích s různými partnery nebo ve vztahu, ve kterém jsou všichni nebo několik partnerů také navzájem romanticky.
Obvykle však existuje společné téma, pokud jde o definici pojmu polyamory. Christian Klesse, Ph.D., výzkumný pracovník a lektor na Manchester Metropolitan University ve Velké Británii, se specializuje na sexuality. Klesse vysvětluje tento hlavolam v článku, který je uveden v časopise Sexuality.
"Polyamory, je to napadený termín." Jeho konkrétní významy byly předmětem probíhajících debat, “píše Klesse. Pokračuje však: „Láska je ústředním bodem diskurzů o polyamorii, [která] je jasně odhalena v analýze etymologických kořenů tohoto termínu.“
Slovo „polyamory“ ve skutečnosti pochází z řeckého kořene „poly“, což znamená „mnoho“, a latinský kořen „amor“, což znamená „láska“. Doslova to znamená „mnoho lásek“ - být romanticky zapleten s více lidmi najednou.
I když jsme si všimli, jak těžké bylo definovat polyamorii, bylo to vlastně to, co říkali všichni polyamorní lidé, kteří s námi mluvili: Polyamory je o šíření lásky.
"Je to životní styl, kde se v zásadě neomezuji na věci, na které se omezují všichni ostatní ve vztazích." Vidím to tak, že [...] je to, že máte několik milujících vztahů s více lidmi najednou, “řekla Ella.
"Pro mě je to o dělání věcí, o kterých si myslím, že je hodně lidí chce dělat, ale je to druh čestného a etického způsobu, jak to dělat," řekla nám Mary. V tuto chvíli má podle všeho jen jednoho partnera. Rámec polyamorózního vztahu by jí však umožnil zapojit se také do jiných lidí:
"I když v tuto chvíli mám pouze jednoho partnera, mohl bych mít další, a to by nebylo známkou toho, že se mnou něco není v pořádku." Byla by to jen příležitost ke zvýšení množství lásky a potěšení, které v životě získáte. “
Nejde (jen) o sex
Polyamorní lidé, kteří s námi hovořili, se shodli také na další otázce: hlavní mylné představě, kterou o této praxi mají nepolyamorní jedinci.
"Mnoho lidí si polyamorální vztahy mýlí s otevřenými vztahy," řekl nám Jim. Jaký je vlastně rozdíl mezi těmito dvěma?
Vysvětlil: „Otevřený vztah umožňuje svým partnerům vést nerozumné sexuální a romantické vztahy s lidmi mimo vztah. Otevřené vztahy však sdílejí s monogamními vztahy povinnost nevyvíjet žádné vážné romantické vztahy s jinými lidmi. “
Naproti tomu polyamorní lidé často - i když ne vždy - začínají vidět různé lidi s cílem navázat s nimi smysluplný romantický vztah. Sex může být součástí dohody, ale není to obvykle zaměření.
"Lidé opravdu nechápou, co [polyamory] znamená." […] Mnoho lidí tomu říká „otevřený vztah.“ Mnoho lidí si myslí, že je to jen [jeden] citový vztah „jeden na jednoho“ s otevřeným sexuálním prvkem, což pro moji polyamorous opravdu neplatí vztah] - tak to neděláme, “řekl nám Sebastian.
Další častou mylnou představou je, že polyamory jsou kreativní formou podvádění stabilního partnera. Mary, která je ve vztahu s osobou, která už měla romantického partnera, když ji začal vidět, nám řekla, že se s tímto stereotypem často setkává.
"Někdy si povídám s lidmi o [polyamorii, a] dokonce i o lidech, jimž jsem docela blízký [...], budou si dělat malé vtipy jako:" Ne, není divu, že váš polyamorní partner má poměr. "A je to jako ... ne, to není ono, “řekla nám.
"Nikdo nepodvádí," řekla také Ella, když poukazovala na běžné mylné představy, s nimiž se setkává ohledně polyamory. "Myšlenka je, že jsme všichni otevření a čestní a že se řídíme morálním kodexem, na kterém jsme se dohodli v rámci našeho vztahu."
‚Poslední člověk, od kterého bych to očekával '
Jsou všichni lidé „tajně“ polyamorní, ale nechtějí si připustit, že by takto chtěli vést svůj romantický život? Mary si nemyslela. Řekla: „Někteří lidé se domnívají, že dokážou o [polyamorii] docela evangelizovat a říci:„ Všichni jsou [polyamorní], “a myslím, že tomu tak vůbec není.“
A přesto, jaký člověk musíte být, abyste mohli cvičit polyamory? A jak se do toho dostanete?
Někteří z jednotlivců, kteří mluvili Lékařské zprávy dnes říkali, že už roky věděli, že jejich přirozeným sklonem je být zamilovaný do několika lidí najednou.
"Ve skutečnosti jsem si uvědomil [byl jsem polyamorický] velmi, velmi brzy - bylo mi 13, 14. Ale do 21 let jsem neměl rámec [...] ani koncept," řekla nám Ella. Mary také řekla, že ji polyamory zajímala už roky, než vstoupila do svého prvního polyamorního vztahu.
Jiní však říkali, že nikdy neuvažovali o tom, že by pro ně byla polyamorie volbou, dokud do ní… náhodou nepadli.
"I když vím, že někteří lidé dostanou něco jako„ heurécký okamžik ", když pro sebe objeví polyamorii, u mě to tak nebylo. Nejsem si jistý, proč jsem polyamorní. Je to pravděpodobně proto, že mnoho mých blízkých přátel je, což mě na to zvědalo, “řekl Jim MNT.
Něco podobného se stalo Sebastianovi, který vysvětlil: „Potkal jsem někoho, kdo už byl s touto [scénou] […] zapleten, takže jsem do scény tak nějak spadl. Když jsem to začal dělat, uvědomil jsem si, že je to pro mě úplně normální, [a že] připadalo mi to docela přirozené. “
Poznamenal také, že to bylo pro jeho přátele, kteří ho vnímali jako docela konvenční osobu, úplným překvapením:
"Můj nejlepší přítel [byl] docela překvapen." Myslím, že jeho přesná slova byla: ‚Sebastiane, ty jsi poslední člověk, od kterého bych to očekával! '“
Žárlivost a řízení času
I když lidé, kteří praktikují polyamorii, nemusí mít žádné magické supervelmoci, někdy se může zdát, že ano. Zdravé polyamorální vztahy jsou podle lidí, s nimiž mluvili, založeny na dovednostech v oblasti správného času a skvělé komunikaci MNT.
Zaprvé, partneři v polyamorálním vztahu musí být skvělí při vysvětlování toho, jaké jsou jejich očekávání, potřeby a limity, a při emocionální kontrole se svými partnery na každém kroku.
Různé typy polyamorózních vztahů proto přicházejí s různými sadami pravidel, v závislosti na potřebách romantických partnerů.
Ella také poznamenala, že na začátku svého života polyamorního partnera se musela naučit plně pochopit, odkud mohou pocházet negativní emoce, jako je žárlivost.
Tím, řekla, pochopila, že ne všechny negativní emoce ve své podstatě souvisejí s aspekty jejího vztahu. To jí navíc umožnilo najít lepší strategie zvládání takových emocí.
"Musel jsem čelit úzkosti a žárlivosti a jakýmkoli obtížným pocitům, které by mohly přijít [s vědomím, že můj partner je na rande s někým jiným]," řekla nám Ella.
"Zažil jsem skutečnost, že [můj primární partner] chodil a viděl lidi, a musel jsem čelit skutečnosti, že jsem byl doma sám, zatímco můj přítel je venku a vidí někoho, kdo může nebo nemusí skončit s tou nocí, “pokračovala.
Ella vysvětlila, že se snažila pochopit, co v tuto chvíli cítí a proč se tak cítí. Uznala:
"Jsem někdo, komu se nelíbí být sám [...] a všiml jsem si, že to byla ta věc, ze které jsem byl nejvíce vystresovaný. [Uvědomil jsem si], že to ve skutečnosti nesouvisí s polyamorií. Není to tím, že někoho vidí, je to jen tím, že jsem právě teď sám, a to je něco, co mohu napravit. “
Zdálo se, že otázka žárlivosti se znovu a znovu objevuje i pro ostatní polyamorní lidi. Mary nám řekla, že zažila žárlivost, když přemýšlela o tom, že její partner je s někým jiným, a že s touto emocí stále někdy počítá.
Sebastian namísto toho řekl, že žárlivost pro něj ve skutečnosti nebyla problém, protože jeho partnerka je skvělá v tom, že mu neustále ukazuje, že jí záleží na něm a na jeho citech.
Pokud jde o řízení času, Ella i Mary se shodly, že to může být jeden z nejnáročnějších aspektů udržování polyamorálních vztahů.
Zejména Ella poznamenala, že to může být někdy zdrojem obav. V současné době je ve dvou samostatných vztazích se dvěma různými polyamorálními muži, ale její vztahy jsou hierarchické: má primárního a sekundárního partnera, což mimo jiné znamená, že každému věnuje určitý a odlišný čas .
I když řekla, že to pro ně doposud fungovalo dobře, vysvětlila, že si umí dobře představit situaci, ve které může být doba vyjednávání ještě obtížnější.
"Věc, která mi připadala náročnější, je, pokud jsem dosáhl své kvóty [času se svým sekundárním partnerem] a můj sekundární partner má z nějakého důvodu obtížné období [...] jako, představte si [toho z jeho rodiny" Členové zemřeli, pak je to něco, co bych pro něj ráda zůstala po delší dobu, “řekla nám Ella.
A pokračovala: „Co když se to stane? Budu muset asi týden nebo dva zanedbávat [svého primárního partnera]? “
Navzdory těmto výzvám se zdá, že existuje zastřešující sentiment, že polyamory stojí za námahu, čistě kvůli množství lásky a podpory, která mezi partnery panuje.
"Žiju svůj nejlepší život," řekla nám Ella.
Zřeknutí se odpovědnosti: Změnili jsme jména všech respondentů uvedených v tomto článku, abychom chránili jejich totožnost.
