Mými očima: závislost na opiátech
McDonough, GA, jedno z těch „snadno zapomenutelných“ a „těžko viditelných na mapě“ venkovských měst. Je to také místo, které jsem nazval domů.
Byl jsem stereotypní „Georgia Peach“. Když jsem žil daleko od města, fascinovala mě jednoduchost života - nebo jsem si to alespoň myslel.
Vyrůstal jsem v biblickém pásu a bylo by fér říci, že jsem byl docela chráněn.
Vyrostl jsem v typické dělnické rodině ze střední třídy. Moji rodiče tvrdě pracovali na tom, aby můj bratr a já dostali nejlepší možný život.
Když se teď ohlédnu zpět, vidím, jak jsem projevoval veškerá chování závislého od útlého věku. Už jako malé děvčátko jsem našel útěchu v izolaci.
Nikdy jsem se necítil být součástí kolektivu - přizpůsobovat se svému okolí tím, že jsem se podrobil totální mentalitě oběti - a většina mých akcí byla zaměřena na mě.
Strávil jsem roky obviňováním své genetické predispozice, svých zkušeností s traumatem, své biologické matky za to, že se mě vzdala k adopci, zvýhodňování mé adoptivní nevlastní matky pro mého bratra, a dokonce i pro „průměrné dívky“ ve škole, které by mě nenechaly připojit.
Vždy však existoval jeden společný jmenovatel: já.
Věřím, že jsem prožíval duchovní chorobu a zásadní neschopnost vyrovnat se. Ustupuji z reality, dopřál bych si knihy, psaní a znovuvytváření vlastního příběhu.
Bylo mi 5 let, když jsem poprvé narazil na trauma. Příliš mladý na to, abych pochopil rozsah situace, jsem šel rovnou k lidem, kterým jsem nejvíce důvěřoval, a řekl jsem jim o pokračujícím sexuálním zneužívání.
Nakonec jsem si myslel, že mi někdo potvrdí bolest. Když se ohlédnu zpět, možná to pro ně bylo příliš bolestivé a já opravdu věřím, že udělali to nejlepší, co mohli, s tím, co měli. Bylo prostě snazší nechat celou věc zmizet.
Sdílím tuto konkrétní situaci, protože se domnívám, že přinesla vyhýbavou reakci, která se později stala mým jediným mechanismem zvládání. Dozvěděl jsem se, že nejlepší způsob, jak se vyhnout bolesti, bylo naprosté zapomnění.
Někdy věřím, že na každou potlačenou emoci existuje fyziologická odpověď; Začal jsem pociťovat nesnesitelné infekce močového měchýře a ledvin.
Moje matka a já jsme tedy chodili do kanceláře místního praktického lékaře, což mi připadalo jako každý týden. Doktor by mi napsal předpis na antibiotikum a opiáty a potom nás poslal na cestu. V zásadě jsme léčili příznaky, ale nikdy jsme se nezabývali příčinou.
Jedinou možností, kterou mi nabídl, byly opakující se chirurgické zákroky (vyžadující anestezii a více opiátů) a léky (které by byly pouze 50% účinné a měly 50% šanci na vypadávání vlasů).
Odpověď se mi zdála docela zřejmá a nikdy nezapomenu na uklidňující kývnutí lékaře, když vysvětlil, jak bolestivý byl stav. Předepsal mi oxykodon a poté mě poslal domů. Nedal žádné varování ani další pokyny, pouze plánoval následnou schůzku.
Začal jsem svého specialistu navštěvovat několikrát za měsíc. Živě si pamatuji, jak mi říkal: „Teď se na tuhle zlatíčko nechytej“ - ale už bylo pozdě.
Byl jsem v naprostém popření
Když se teď ohlédnu zpět, vidím, že můj recept potvrdil mou nemoc. Koneckonců ... lékař mi předepsal tento lék a nikdo mi nemohl říct něco jiného. Při každé návštěvě bych nosil masku chronicky nemocného člověka, prosil o soucit a byl odměněn dalšími léky.
Nikdo nezpochybnil mé motivy a já jsem byl naivní úplně naivní. Každá návštěva byla vzájemně výhodnou obchodní transakcí - transakcí, která mě dále zotročila do mé závislosti.
Po střední škole jsem běžel rovnou na pláž. Honil jsem se za svou první láskou, přestěhoval jsem se do Savannah v GA a nastoupil na vysokou školu. Poprvé mimo domov jsem žil na polovinu.
Bez skutečné představy o tom, o čem život je, jsem se rozešel se svou první láskou a pustil se do pití. Když jsem konfrontován s volbou studovat nebo zamířit do místního baru pro niklové záběry, vždy bych si vybral ten druhý. Poprvé jsem se konečně cítil, jako bych dorazil a byl součástí něčeho.
Bar skákající do vypůjčeného oblečení as falešným ID v ruce jsem měl pocit, jako by se všechno cítilo skvěle. Poté jsem obdržel zprávu o prvním ročníku. Selhal jsem, ale znovu jsem našel cestu ven. Odstoupil jsem ze školy - bez skutečných následků - a vrátil se domů.
Problémy s ledvinami a močovým měchýřem přetrvávaly, a tak jsem svého odborníka pravidelně navštěvoval. V tomto okamžiku jsem byl na večírku, ale nepřekročil jsem práh.
Potom moje matka nečekaně zemřela a nastartoval režim úplného přežití. Vzpomněl jsem si na bezstarostné zapomnění, které jsem zažil s předepsanými opiáty, a potřeboval jsem víc. Bez dalšího přemýšlení jsem tedy dopil svůj předpis a zavolal místního drogového dealera, aby se se mnou setkal v nemocnici.
Netrvalo dlouho a nastal chaos. Moje závislost poháněla mé chronické bolesti a naopak. Uvízl jsem v cyklu, který nakonec vedl k mému pádu. Každá lékařská schůzka skončila tím, že jsem se usmíval od ucha k uchu s mým předpisem v ruce.
Zvládl jsem umění opravdové manipulace, přesto jsem na svou vlastní situaci zcela zapomněl.
Po pravdě řečeno, úplně jsem to popřel. Neměl jsem ponětí o ostré povaze toho, proti čemu jsem skutečně proti, a systém, který mi pomáhal, můj problém jen podporoval.
Myslel jsem, že závislost je nešťastný nedostatek sebeovládání - něco, s čím se potýkali jen ostatní lidé. Nevzdělaný a jel se stigmatizující nevědomostí, moje závislost postupovala a zotročila mě nemocí, kterou jsem odmítl uznat.
Jak čas plynul a moje osobní situace se změnila, moje závislost zůstala. Některá ráno jsem se probudil a vzal si ranní dávku, než jsem políbil svého syna. Lhal jsem, podváděl, manipuloval a snažil se odstranit jakoukoli osobu, místo nebo předmět, který stál v cestě mým milovaným opiátům.
Můj život se stal zcela nezvládnutelným - všechno, na co jsem přísahal, že nikdy nebude. Moje fyzická závislost bledla ve srovnání s prázdnotou, kterou jsem cítil, a byl jsem ochoten se pokusit o další řešení.
Našel jsem silnější a dražší, ale mnohem pohodlnější řešení. Oxycontin dokázal odstranit emocionální i fyzickou bolest.
Neustále jsem zapomněl a stále více otupěl, znovu jsem měl pocit, že jsem konečně dorazil. S každým novým hitem na mě přišlo teplo. V životě mi vládly opiáty a já jsem byl na každém kroku poslušný.
Nevyhnutelně jsem zjistil, že nemohu konzumovat dostatek jedu, abych otupil bolest. Nakonec jsem ustoupil do rohu a nebyl nikdo, kdo by mě zachránil. Seděl jsem ve studené cele, bolestivě detoxikoval a přemýšlel, jak jsem se tam dostal.
Stávat se nejlepší verzí sebe sama
Grace mě v podobě naprostého zoufalství potkala na tom místě. Musel jsem se rozhodnout hledat pomoc, kterou jsem potřeboval, nebo všechno ztratit.
Naštěstí jsem přijal dar léčby a strávil 33 dní v léčebně s dvojí diagnostikou.
Poprvé v životě jsem se rozhodl čelit svým obavám.
Dostal jsem novou diagnózu, kterou jsem vděčně přijal. Byl jsem závislý až do hloubky svého bytí a nakonec jsem byl závislostí vzděláván.
Moje chronická závislost zrcadlila moji chronickou bolest způsobem, který byl přínosně hmatatelný.
Ani jeden nikam nechodil a musel jsem najít léčebný plán, který by účinně zmírnil příznaky.
Napadl jsem to čelně a nasával jsem každý zážitek, který mohou ostatní lidé se závislostí vydržet. Spíše než porovnávat se s ostatními jsem se vlastně ocitl ve vztahu k těm, kteří bojovali se stejnou bolestí, kterou jsem tak dobře znal.
Až poté, co jsem uvítal léčbu příznaků své závislosti, jsem mohl ochutnat skutečnou svobodu. Překvapivě dost, příznaky mé nemoci močového měchýře začaly také ustupovat.
Když jsem se rozhodl být střízlivý, rozhodl jsem se také dělat lepší rozhodnutí - psychicky, fyzicky i duchovně.
Dostal jsem terapii na odvěká traumata, ze kterých jsem strávil celý život. Naučil jsem se zdravé zvládání dovedností. Byl jsem seznámen s meditací a začal hledat svou vlastní koncepci duchovna.
Obklopil jsem se ženami, které skutečně milovaly a staraly se o můj blahobyt a zároveň podporovaly můj úspěch. Kroky společenství jsem se naučil, jak být nejlepší verzí sebe sama.
Existuje neuzavřená část společnosti - z nichž mnozí členové by byli považováni za světové zavrhovatele - vykračující v lásce a úspěšně překonávající téměř fatální protivenství.
Věřím, že odložení odvěkých zášť, náprava blízkých, kterým jsme ublížili, a zaměření na pomoc jiným lidem se závislostí - to vše je lék na duchovní chorobu. Lidstvo jako celek by jistě mohlo těžit z procesu, který provádíme při obnově.
Dnes žiji život, který bych si nikdy nedokázal představit. Je mi dobře na vlastní kůži a tíhnu k intimním mezilidským vztahům. Od bolesti k rozkoši dostávám příležitost chopit se všech emocí a růst z nich a pomáhat ostatním na této cestě.
Jsem vděčný za to, že jsem konečně měl možnost se této příležitosti chopit a žít život podle svých vlastních podmínek.
