Proč zůstáváme ve vztazích, které nás činí nešťastnými?

V určitém okamžiku našeho života se můžeme ocitnout v romantickém vztahu, který nás činí nešťastnými, přesto se přesto rozhodneme to vydržet. Proč setrvávat v bezradném románku, když jsme se mohli jednoduše rozejít? Nová studie našla překvapivou odpověď.

Proč je vlastně tak těžké se rozejít?

Šťastné romantické vztahy jsou bohužel velmi dobře známé a často jsou středem pozornosti knih, filmů a agónních teta.

Proč je ale pro lidi tak těžké se vymanit ze situací, z nichž jsou méně než nadšení?

Jednou intuitivní odpovědí může být, že vztah se stává „normálním“ člověkem, na co jsou zvyklí, a může se bát vyměnit za neznámou jedinečnost.

Nebo se nešťastný partner možná bojí, že jakmile se rozejdou, nebudou si moci najít lepšího partnera a vybudovat pevnější a lepší vztah. Nová studie však naznačuje, že skutečná odpověď může ležet jinde.

Výzkum vedla Samantha Joel, která spolupracuje jak s University of Utah v Salt Lake City, tak se Western University v Ontariu v Kanadě.

Zjištění Joel a jejího týmu, která se objevují v Journal of Personality and Social Psychology, naznačují, že rozhodnutí člověka zůstat v nenaplňujícím vztahu může vycházet spíše z místa altruismu, než z místa sobectví nebo nejistoty.

Je nepravděpodobný důvod, proč to držet

Některé existující výzkumy naznačují, že pro lidi může být těžké pustit partnery, kteří je činí nešťastnými, protože se bojí být svobodnými.

Jiné studie poukazují na to, že u lidí je pravděpodobnější, že ve vztahu zůstanou, pokud vnímají, že úsilí, které jejich partner vynaloží na úspěch, odpovídá jejich vlastnímu.

Všechny tyto motivace naznačují, že jednotlivci v první řadě berou v úvahu, zda a do jaké míry vztah uspokojuje jejich vlastní potřeby, nebo je pravděpodobné, že jim bude vyhovovat v budoucnu.

Současná studie však naznačuje, že klíčovým faktorem v rozhodnutí člověka zůstat v nešťastném vztahu může být ve skutečnosti altruistický.

"Když lidé vnímali, že partner je pro vztah velmi oddaný, bylo méně pravděpodobné, že zahájí rozchod," vysvětluje Joel.

„Platí to i pro lidi, kteří se sami skutečně nezavázali k vztahu nebo kteří byli osobně se vztahem nespokojeni,“ dodává. "Obecně nechceme ublížit našim partnerům a záleží nám na tom, co chtějí."

Stojí hazard někdy za to?

Odkud tedy pramení tato úvaha? Joel věří, že když vnímáme, že náš partner je plně oddaný našemu vztahu, i když my sami nejsme, může nás to vést k projektování nadějí do budoucnosti.

Nešťastný partner se tak může rozhodnout dát vztahu druhou šanci v naději, že v určitém okamžiku dokáže romantiku znovu oživit. Tato naděje by však mohla být neopodstatněná.

"Jedna věc, kterou nevíme, je, jak přesné je vnímání lidí," říká Joel a dodává:

"Může se stát, že ten člověk přeceňuje, jak angažovaný je druhý partner a jak bolestivý by byl rozchod."

Joel poznamenává, že i když existuje šance, že se vztah zlepší, což může vést k tomu, aby to stálo za hazard, ve skutečnosti se může stát opak a společný život páru se může dále zhoršovat, což prodlužuje agónii.

Navíc, i když je druhý partner skutečně milující a oddaný, vědci se ptají, zda má vůbec cenu zůstat ve vztahu, když máme pochybnosti o jeho budoucnosti.

Koneckonců, „[w] ho chce partnera, který ve skutečnosti nechce být ve vztahu?“ Joel zdůrazňuje.