Očima mých očí: Život s úzkostí a závislostí
Pokud si vzpomenu na všechny ty nejpamátnější a nejradostnější okamžiky mého života, moje vzpomínky jsou protkané temným, poutavým pláštěm úzkosti.
Zkušenosti, které by oslavovali jiní lidé, jako jsou promoce, svatby a propagační akce, jsou pro mě obávanými milníky - ne zuřivě vyhledávanými cíli, kterými jsou pro mnoho lidí.
Někdy si vzpomenu, abych se pokusil identifikovat určující okamžik, který mě proměnil v úzkostnou paranoidní trosku, kterou jsem se tak dlouho stal. Hledám stopy ohledně toho, co mě tam vedlo. Možná moje matka zadržovala, nebo můj otec byl příliš přísný.
Možná jsou tyto věci pravdivé. Ale moje úzkost tam byla vždy a pomalu po čtvrt století bublala na povrch, dokud nakonec nevypukla a nevylila se do všech aspektů mého dospělého života.
Jako dítě bych hádal všechno, co jsem udělal. Bylo mi řečeno, že jsem „jen plachý“ a že si musím zvyknout dělat věci, které jsem nechtěl dělat, abych si na svou plachost zvykl.
Moje matka by mě donutila objednávat jídlo v restauracích a po telefonu, v naději, že mi pomůže překonat iracionální strach z interakce s ostatními.
Na střední škole jsem se schovával ve třídních projektech a po školních programech, takže se počítalo s každým okamžikem každého dne, takže jsem neměl žádný prostor k tomu, abych se mohl vklouznout k pochybnostem o sobě. Dospělí mi řekli, že jsem ambiciózní a dokonce jsem se řídil.
A možná měli pravdu, ale teď vidím, že to byla jen moje úzkost zakořeněná v nejhlubších zákoutích mé osobnosti a světonázoru.
Na vysoké škole jsem neúnavně pokračoval v práci na třídních projektech a studentských organizacích a používal svou úzkost jako palivo pro svůj překonávající oheň.
Schoval jsem se za masku dobrého studenta, dobrého pracovníka a dobrého syna.
Temná realita však byla taková, že kdybych na jednu sekundu přestal odpočívat, vymknul bych se kontrole. Sebepohrdání by převzalo moc a záchvaty paniky by mě pohltily. Naplnil jsem tedy čas více prací, více aktivitami a více cíli.
Promoval jsem s vyznamenáním a na mém slavnostním promoci - sbírce medailí visících na krku - jsem měl vést svou třídu na pódium, abych získal naše tituly. Předseda oddělení mi dal dost jednoduché pokyny, většinou jen popisující cestu od vchodu k našim sedadlům.
Můj rádce a přítel stál poblíž v nadšeném očekávání. Tiše pořídila můj obrázek a poslala ho později ten večer.
Když jsem na fotografii později zíral, všiml jsem si nadšených studentů kolem sebe s velkými úsměvy a nadrozměrnými promoce. Předseda oddělení měl uvolněnou tvář; její hlava se při mluvení mírně naklonila. Co se týká mě?
Stál jsem zmrzlý, ruce zamotané do sebe, prsty mi točily šňůry a medaile visící přes ramena. Můj obličej byl ztuhlý, oči laserově ostré, rty pevné, rovné a svaly v čelisti tak trochu vyčnívaly.
Když jsem dostával pokyny s rozvahou, můj vnitřní svět byl v naprostém chaosu. I když jsem navenek vypadal sebevědomě a mocně, moje mysl i srdce byly závodní. Myšlenky pochybností o sobě a nenávisti k sobě soutěžily o moji pozornost, až na to, že přehlušily skutečné hlasy kolem mě.
Snímek zachytil okamžik oslav, tichý okamžik před jedním z nejzajímavějších milníků v životě mladého dospělého. To, co nezachytilo, byla realita toho, co se dělo uvnitř.
Začátek mé závislosti
O několik let později jsem poslušně pracoval ve své placené práci a naplňoval své dny ještě více úkoly a pracemi v naději, že uniknu otravnému hlasu, který nikdy neutichl.
Jednou v noci se moje úzkost stala tak intenzivní, že vytékala do mého těla, což způsobilo, že moje svaly křečovaly tak pevně, že mi vytáhly hrudní koš z místa. S každým nádechem se moje žebra třela o měkkou tkáň na vnitřní straně mé hrudi, což způsobilo extrémní bolest a ještě větší úzkost.
Nakonec jsem šel k lékaři a zoufale hledal úlevu. Dokázal mi nasadit žebra zpět na místo, než mi předepsal oxykodon na bolest a Xanax na úzkost.
"Mnoho profesionálů by se na tyto recepty mračilo, píšu ti," řekl a načmáral si do poznámkového bloku. Podíval se na mě s úšklebkem a zábleskem v očích.
"Ale vypadáš jako zodpovědný mladý muž." Podal mi recepty a usmál se.
V té době jsem se držel těchto tablet na předpis a doufal, že konečně přinesou úlevu, kterou jsem nikdy nezažil. Netušil jsem, že mě ještě více ponoří do mé temné, trýzněné reality.
Zpočátku tyto pilulky opravdu pomáhaly. Poprvé v celém mém životě jsem nemohl být znepokojen vůbec ničím. Všechno vypadalo naprosto přijatelně, dokonale harmonicky. Abych byl upřímný, nenapadá mě žádný jiný čas v životě, jak předtím, tak od té doby, že jsem kdy byl tak šťastný.
Přirozeně jsem to tak chtěl cítit pořád. Stal se tedy rituálem.
Každou noc, když jsem se vrátil domů po práci, vzal jsem si oxykodon a usadil se na večer. Každé ráno, než se vydám do práce, si vezmu Xanax, abych se připravil na další den.
Po několika týdnech jsem začal užívat dvojnásobnou dávku a kropil své údery po celý den.
Během měsíce jsem pilulky užíval téměř neustále a pozvedl jsem se do éterické reality, která jako by seděla těsně nad realitou, ve které žili všichni ostatní.
Chvíli jsem takto pokračoval, bez obav z mého odtržení od reality a neschopnosti jasně myslet. Bylo mi to jedno, protože jsem poprvé v životě nebyl nervózní.
Hlasy, které mě tak dlouho ovládaly, nakonec ztichly. Za to bych v tomto strnulosti pokračoval po zbytek svého života. Netušil jsem, že jsem se dostal do závislosti na dvou ze tří nejčastěji zneužívaných léků na předpis. Netrvalo dlouho a můj život se rozpadl.
Několik měsíců po mé závislosti jsem své recepty pálil rychleji, než mi je doktor dokázal napsat. Našel jsem jiného lékaře, aby mi napsal další předpis, a snažil jsem se co nejlépe zopakovat své chování od první návštěvy, abych se ujistil, že jsem zajistil druhý recept.
Přestal jsem trávit čas se svými přáteli a rodinou, abych mohl sedět doma, ukamenován ze své mysli a daleko od své úzkosti.
Problém?
Jakmile pilulky ustoupily, moje úzkost se vrátila v plné síle a nakrmila moji paranoiu a nenávist k sobě v dávkách, které jsem nikdy předtím nezažil. Jakmile moje výška zmizela, moji démoni se znovu zmocnili.
Obnova a sebepřijetí
Nakonec jsem našel třetího lékaře a doufal jsem, že získám stálý přísun tablet na předpis, který mi pomůže vyhnout se mým démonům 24/7. Tento lékař však musel rozpoznat problémy pod povrchem a řekl mi, že bych měl místo toho vyhledat pomoc.
"Jsi na nebezpečné cestě, víš." Jeho jemné oči mě donutily navázat oční kontakt.
"Co myslíš?" Nechtěl jsem, aby mě obvinil ze závislosti, i když jsem si byl jist, že to měl na mysli.
"Opioidy jsou nebezpečné." Možná budete chtít vyzkoušet nějaké věci s terapeutem nebo hledat udržitelnější metody léčby. “ Začal odkládat své věci a vrtal se svými malými nástroji.
"Jako co?" Začal jsem se potit a srdce mi začalo bít. Nedokázal jsem si představit návrat do života, kde moje úzkost mohla existovat sama o sobě, bez dusivých tablet na předpis.
"Možná právě to ti může terapeut pomoci zjistit." Položil mi ruku na rameno a stiskl ji. "Pokud máte zájem, požádejte recepční o seznam terapeutů." S tím odešel z místnosti a já v ní seděl.
Chtěl bych říci, že jsem odtud šel přímo k terapeutovi, ale místo toho jsem hledal jiného lékaře a další recept.
Teprve asi o rok později, když jsem z malého a nedůležitého důvodu explodoval u pracovního kolegu, jsem si uvědomil, že je čas hledat udržitelnější léčbu, jak doporučil lékař.
Nakonec jsem šel do ambulantního detoxikačního programu a očistil se od závislosti na opioidech a Xanaxu. Navštěvoval jsem individuální terapii a skupinovou terapii, kde jsem se dozvěděl, že cvičení, zdravá strava, správný spánek a meditace patří mezi nejlepší metody léčby mé úzkostné poruchy.
Ponořil jsem se zpět do své sítě podpory. Strávil jsem čas se svými přáteli a rodinou, kteří věrně stáli po mém boku, i když jsem zmizel ve svém dvouletém maximu.
A víš ty co?
Úzkost stále přetrvává. Přiznám se, že i já stále toužím po výšinách.
Poprvé v životě však dokážu tyto bublající pocity zvládnout. Konečně mám nástroje k jejich zmírnění, aby nepřevzali mou mysl. Poprvé v životě mohu svůj život skutečně prožít, než si ho prořezávat.
Konečně vím, co jsou ty neustálé myšlenky na pochybnosti o sobě samém. Konečně vím, jak rozpoznat, kdy se mě úzkost pevně sevře. Konečně vím, jak to všechno zastavit.
Moje zotavení z úzkosti a závislosti bylo dlouhým a náročným procesem a stále existují dny, kdy se cítím, jako bych byl raději v teplém objetí dobrého vysokého kyslíku, než kdy jindy znovu zařídit pozemský život.
Ale díky terapii a péči o sebe jsem se naučil těšit se z pozemských věcí a přijímat chvíle, kdy se mi vůbec nelíbí.
Koneckonců, úzkostné myšlenky, pochybnosti o sobě, boj a nuda - to vše je součástí lidské zkušenosti. Pokud se zavazujeme naučit se začlenit tyto zkušenosti do našeho každodenního života bez ztráty kontaktu s realitou, pak si můžeme život opravdu užít.
